找到回家的路

那天发SMS给A说Happy Christmas

A回我说何必要求第一个 心意到了就好了

本没那么较真

不过是有人发来的我随手转发而已

看了他发来的

我依旧淡淡

回说挤在人群里怕被HS

他说要看人的

突然被触到

又想起前几天因为好玩发给某人的SMS

最后却是不欢而止

小小失落了一个晚上

我留不住的东西太多了

留不住岁月留不住幸福留不住一个人

也只是在转身离去的刹那

我没有想到那会是真的永远的离开

离开的那么彻底那么决绝又是那么平常

就好像以前并不多次的那样

说再见然后挂断电话

生活还在继续

换个地方换一群人

该笑的还是在笑

该烦的还是在烦

但就是那么一个不经意间

也许是正在上课

也许是正在发呆

也许是正在狂欢

曾经熟悉的微笑就浮现在眼前

那些点点滴滴的故事就像刚刚发生过那样凹凸可触

写不下去了……

散了散了

也好

就留下能够留下的吧

人要知足惜福

最近雨下得总是没个停的时候，心情也不知道为什么变得孤独起来，不太喜欢和人多说话来着，总想一个人躲到哪里去，静静地看那雨点落下，在水塘里激起一圈一圈的涟漪。

又留在学校里没有回家，每当一个人的时候就会想家，不管身边有多少事没有做完，心里总会想着快快结束，然后马上给妈妈打个电话，发发嗲撒撒娇，然后随便说点闲话，再挂掉。只想给自己一个心理暗示，我有依靠，天涯海角也没什么可以害怕。

现在是同学们来学校的一个小高峰时段，听着楼下的滚轮的声音，还有别人的爸爸妈妈的声音，突然感动地很想哭，其实我也不算在外漂泊吧？不过就是住校，但依旧会怀念在家时的温馨，那种真正的家的感觉。

以前，放学回家，有时忘带钥匙，就一个人跑到楼下花园的秋千椅上，一边晃悠一边抬头看着家里的窗户，等待厨房里灯亮起来的那一刻，我知道妈妈回家第一件事就是下厨房，不会先开别的房间的灯。有时候妈妈回来晚了，我就看着别的窗户里慢慢亮起一盏又一盏灯，心里也觉得幸福充实，一盏小小的灯传递出的是我回来了也是我在等你回来。

突然想起来有人说婚姻是爱情的坟墓因为爱情不食人间烟火而婚姻就是柴米油盐的日子。喜欢不食人间烟火的潇洒缥缈，但也喜欢柴米油盐的琐碎，日子只有在柴米油盐中才能体现其魅力，那种魅力叫做温馨叫做牵挂叫做心有灵犀。

A昨天和人打架了据说，很担心的。不停地发过去安慰他，想让他平静一点心情好一点，不过自己看着自己发过去的文字也觉得苍白无力，是我不会安慰人了么？

其实我想说的是不要再做一个傻瓜了，纠结在过去。

但是我不能说，我也不能沉默，我更不能说违心的话。

傻瓜，这次我不能帮你，但我还是会陪着你，支持你的，你不是一个人。

胃刚又不舒服了，郁闷着，但一听到妈妈的声音，仿佛就心安了很多，晚上去喝点粥，明天就会好了吧？！

10.31

自行车坏了，后轮胎上裂了一道很大的口子，这可是我才新买两个月都不到的车啊，周一走了去上了一天课，然后下定决心马上就去修好。第二天推着车走了很多很多路去修，结果车行老板报了一个比在市区整整贵了三倍多的价钱，还理直气壮地哼了我一声，火大之下我把车又推了回来，心里很是郁结。

回来以后又忙忙地去隔壁接宽带，搞了一个多小时还是没有装好，始终都是我的无线可以用，但是她的有线找不到网络。原来可以和人分用一个，现在还是只好自己申请一个来用，还因为当初隔壁不肯用无线所以加载了她的电话线，导致我付了钱跑了几次电信局现在还是什么也不能用，在接的过程中又听了一只母叉虫的唠叨，不懂还不停和我唱反调。到此为止，我的日子过得糟透了。

小A马上要过生日，虽然离开学已经一个多月了，但总觉得到异地来读书的孩子都是很有勇气的，我总会想，他在这个算陌生城市里会不会偶尔想念家的感觉想念初中高中时读书的感觉想念不在身边的家人们朋友们？二十岁是一个大生日吖，一个人把问题想了很复杂以后，我开始琢磨要给小A在上海的生日一个惊喜，最初想了个经济的办法，预备写一句生日快乐寄给他，灵感来源于牙签的一句我同学给我写信了，也许在异乡收到一封信，那种温馨的感觉是无与伦比的吧？后来发现和很多同学的生日都凑到一块儿去了，也就放弃先前超酸的方式，改送礼物。出去逛了很多店，太贵的没必要，有很多也不能买第一暧昧第二觉得像他平日可能并不喜欢，去了两次，走了很多很多路终于选定了一盒DIY，有点像乐高玩具，但愿他喜欢吧！

11.4

上来看到很多人给我的留言~感动的说~会加油努力的~适应这个生活只有靠自己

11.1

我在车棚里小A说的地方找到了他帮我借的车，掀开车篓里的广告纸，一串钥匙赫然眼前，心里满是说不出的感觉，用感动形容显得太单薄了。

他都不能算完全认识我，甚至不知道我的样子。

但他特地帮我借了辆女式车停在我楼下，把自己的车给别人骑，问他要怎么办。他说跑吖~锻炼~或者找人带。

相形之下，我有两个室友就像什么事也没发生过，剩下的一个和别寝室的同学带过我一趟或者借我车晚上去开会，。

没有夸张，如果处在同样的立场，没有一个人会来这样无私地帮我，而我只能机械地说谢谢。

最近几个人一直在批判我的一个同学，说他实在不懂事，最后延及到我认识的男生都不知道关心别人，牙签说了一句蛮有道理的话，看一个人好不单单要看他是不是对女朋友好还要看他对所有的朋友，男的女的。我想现在我有实例可以反驳了。

不知道为什么突然想到了高考那会儿，语文老师辅导写作的时候，建议我们注意的一个好词—熨贴的关心。

最近，很乱。

但总是在经历着人生吧。

我开始觉得我把这个世界按照自己的标准想得太美好了。

这周一直听到同学重复着一句话，别把人家都想得和你一样。

有多少人，就有多少个人眼里的世界。

迷茫着，很多问题都是室友还有朋友替我扛下来的。

昨天为了2F的事和小A说到凌晨一点多，实在是不好意思，他是个爱睡觉的孩子，我却为了自己的烦恼把他打扰到那么晚。一定要再说一遍，不好意思，虽然我知道你现在看不到，但是你真的给了我最坚实的支持还有最周到的帮助，你用你的耐心包容了我的怯懦呵，谢谢。

但有些事终究没人能够帮到我，虽然有些难掩的失落，我还是努力地对自己说没关系。呵呵~两个世界么，没有交叉也是很正常的丫。

第一次去图书馆借书，再见久违的红学研究，借了一套回来，慢看，有点走火入魔的感觉，只恨不能化为一缕当时的空气漫游奢华的大观园。也好亲眼见一见黛玉的清新脱俗，熙凤的伶牙俐齿，妙玉的孤傲喜洁。

我开始想把自己弄得忙一些了，很真心地羡慕着广东的同学的那种独立自强的性格，而我把独立和依赖同时存乎在自己身上，矛盾中，我还能看到前方。

因为我有朋友~

回来了！昨天在宿舍里等了爸爸N个小时以后，终于乘上车，回家了。

从9.7号到今天，我一直都是麻木着的，用一种逃避的方式面对着我的大学生活。曾经的积极，早已经找不到踪影。是我再一次从和别人的比较中找到了自己的差距吗？高中的三年已经让我失去了只注意别人长处的优点，虽然做好了和谐相处，宽容以待的心理准备，但是到了那里还是为没有一下子碰到一个有共鸣的人而深深地失落着。

我想念毛毛，想念和她大肆讨论红楼武侠人生的时光，想念邱和我叨叨地讲述琐事的温馨，想念喵喵听我抱怨时的耐心，想念很多人鼓励我的真诚。在这里，我只是努力习惯着别人的生活方式，但是八天来不变的是她们的警惕、无语和玩时不经意间的不耐烦。

孤单是我常常从心底油然而生的感觉，即使抱紧双臂，也不能消除那种缠绕的压抑和无处不在的黑暗。

我是真的还没习惯这种住宿生活吖。不过好在马上就是开学了，我可以带多点书去看，也可以肆意地串寝了，渐渐的一定可以找到朋友大，我有时间我可以等。

松江还是很漂亮的，除了让我尖叫的巨型的螳螂蚊子蜘蛛蚂蚁还有不知道叫什么的虫以外，有水有漂亮的楼漂亮的男孩女孩。尤其在晚上，走在东西对称的明法楼前的广场上，看着每个教室都亮着的灯光，心里觉得特别充实，是的，有那么多的人在和我一样奔跑在通往梦想的路上，这样的夜晚，有什么可以抱怨的，只是那时我还只能在外面徘徊。

寝室不能说不好，但是想到毛毛在HK的生活，总觉得有点遗憾。就比如中国的课堂，有着那么多的中国国情，我们也都是被打上绝对的中国国情烙印的学生们。我只能羡慕那种以人为本的生活态度、工作态度，真正的遥不可及。

睡了一个不大好的床位，不过值得庆幸的是最不好的床位没挨到我睡，呵呵，想想别人，我就闭嘴吧。东西都是爸爸妈妈帮我搞定的，我就最后大致地理了一下。然后是不习惯去公共浴室，每次要带很多东西下去，但是每次又都会少带一样下去，幸亏住得是三楼，要是七楼可就傻冒了。最后不习惯的是洗衣服，我换衣服比较勤快，主要是家里用洗衣机用惯了，结果现在就难受了，每天都是一大盆衣服，我洗得很快但还是从大家一起去洗洗到只剩下我一个人，没办法谁让我的衣服翻人家一倍呢？

最后要说的是，惊叹一下，男生居然也会洗衣服哦，勤快的！！！！我看到男生宿舍阳台上挂满的衣服，实在是大大地吃了一惊。以前实在小看同志们了~